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1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: “Press Any Key to Continue” por “Press Intro” debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla “Any”.

2. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podia ser: “Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo”.

3. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su PC le había insultado. Me ha llamado “malo, invalido e incorrecto”. El técnico le explicó que las respuestas “comando incorrecto” o “invalido” del PC no deben tomarse como algo personal.

4. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención “on line” que su PC decía “no puedo encontrar la impresora”. “Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el PC sigue sin poder ‘ver’ la impresora.”

5. Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nueva computadora Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió “He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada”. El “Pedal” resultó ser el mouse.

6. Otra clienta llamó al servico técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente PC no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó “¿Qué botón de encendido?”.

7. Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare:
– Usuario: “Hola, ¿es el Servico Técnico?”

– Técnico: “Si, aquí es. ? En que puedo ayudarle?

– Usuario: “El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran? Qué tengo que hacer?”.

– Técnico:” Disculpe. ? Ha dicho “portavasos”?”

– Usuario: “Sí. Esta incorporado a mi computadora.”

– Técnico: “Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese “portavasos”?, ¿tiene alguna marca impresa?.”

– Usuario: “Pues venía con la computadora. No se nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito “4X”

En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como “portavasos” la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

8. Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. “Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero.”
El usuario no se había dado cuenta que “Inserte el dico 2″ significa quitar el disco 1 primero.

9. Conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado del departamento de Sistemas (Soporte Técnico).

Soporte Técnico: “Soporte Técnico, Buenos Días”.

Usuario: “¿A dónde hablo?”

Soporte Técnico: ( Pues ¿a dónde le acabo de decir??) “A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?”

Usuario: “Ah, mire, tengo un problema”

Soporte Técnico: (… Sí, de hecho no creo que llame para saludarme…) “¿En qué lo puedo ayudar?”

Usuario: “¡No puedo entrar a la Red!”

Soporte Técnico: (¡Qué raro…!) “¿Cuál es el error que recibe?”

Usuario: “Pues mira, aparece un mensaje que dice ‘U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D’, y no sé por qué…”

Soporte Técnico: “Bien. ¿Cuál es su ‘Username’?”

Usuario: “¿Qué es un YUSERNEIM?”

Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) “El nombre de usuario que usa para conectarse a la red”

Usuario: “Ah, pues no sé…”

Soporte Técnico: (… ¡No es cierto..!) “Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice ‘Username’, el segundo ‘Password’ y el tercero Domain’… ¿Qué dice el primer renglón?”

Usuario: “No dice nada… bueno, sí decía, pero lo borré”

Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) “Bien, ¿cuál es su nombre?”

Usuario: “¿Por qué…?”

Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor,…!!!) “Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su ‘Username’…”

Usuario: “¿En serio…?”

Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este usuario) “Sí, se lo juro”

Usuario: “Okey, me llamo Dionisio Pérez”

Soporte Técnico: (¡¡con razón no sabe ni qué es un Username…!!) “OK, un momento por favor”

Usuario: “¿Qué hace?”

Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) “Buscando su nombre en la base de datos”

Usuario: “Ah… ¿Cómo…?”

Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo??, pero ahí vamos…)

“Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos”

Usuario: “¿Qué es un cueri?”

Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar…)”…”

Usuario: “Bueno, ¿está ahí?”

Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) “Si, permítame un momento, por favor”

Usuario: “Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil”

Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa…? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) “No se preocupe, en un momento lo resolvemos”

Usuario: “Oká”

Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice ‘Oká’ trabaje aquí..??) “Ya está, su Username es ‘PEREZD’ (debí imaginármelo antes)”

Usuario: “Oká, ¿qué hago con eso?”

Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo)

“¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora…?”

Usuario: “No”

Soporte Técnico: (Obvio) “Pues mire, cuando arranca la computadora…”

Usuario: “Ah, sí!, Ya recuerdo…”

Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) “Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password”

Usuario: “¿Cuál pasguor…?”

Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) “!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red”

Usuario: “Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez”

Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso…) “¿Aj…?”

Usuario: “¡¡¡Oká…!!!”

Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)”…”

Usuario: “¿¿Aló?? ¿Está ahí…?”

Soporte Técnico: “Sí, aquí estoy”

Usuario: “¿Cuál es mi pasguor?”

Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo…??) “Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted”

Usuario: “¿Ah, sí…?”

Soporte Técnico: (¡¡Nooo…!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas…??) “Sí”

Usuario: “Déjeme ver… ¿No será ‘Dionisio’?”

Soporte Técnico: (…)”…”

Usuario: “Déjeme intentar…”

Soporte Técnico: (…)”…”

Usuario: “¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un papelito.

Y aquí dice también yusernaim’, ‘pasguor’ y ‘domein’. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!”

Soporte Técnico: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que… ya, ni arrecharse es bueno) “Hasta luego, que tenga buen día”

Usuario: “Gracias, igualmente”

Soporte Técnico: (O sea que este MENSO me dio las gracias por lo del ‘Buen Día’ y no por resolverle el problema… en fin) “Bye”.

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Tomado de varias páginas.